Oi?

Você tem toda razão. Eu admiro sua coragem. Expor-se tão triste assim ao mundo é uma ato politico. Eu sempre escondo, me escondo, escondo dos outros, me escondo dos outros. Descobri que todos nós somos assim. somos felizes ou nos fazemos felizes em grupo, mas sozinhos somos todos melancôlicos. E de quem estou falando? De uns poucos artistas.
Eu sou um artista vivendo no exílio da minha cidade, exilado sem asilo no próprio país. Com medo, o tempo todo. Sem saber se amanha vai chegar. O medo de verdade, o medo de mentira, mas sempre o medo. Somos exilados, esquecidos, cumprindo apenas a função de propaganda de uma nação que precisa provar que tem artistas, ainda que eles de verdade arquem com sua própria fome. Um artista da fome, com fome, para matar a fome do povo, com o povo e para o povo.

A quem interessa meu pequeno drama?

"Quero um ovo de condorno pra comer/o meu problema ele tem que resolver"

Dá pra ser... muito mais!

Passo meu tempo fingindo que não sou triste. 

             Cuidando de tudo como se fosse a ultima vez.

não finja sempre... só há tristeza quando se tem alegria...

Não é porque sou triste que deixo de ser feliz. 

As vezes, minto tão bem que chega a ser alegria o meu fingimento. 

Pro inferno e avante!

o mínimo

Seja o que for, é o que tenho.
 

                Tudo mais é tudo só.

Bla bla bla sobre nada

Eu não tenho que achar nada. Quem quiser achar que ache e não me ache. Quero mais é que meu pau cresce e apareça. Visto que as ultimas noticias não são muito boas, tudo está correndo como planejado. No dia em que nasci era carnaval. Quem, nesse mundo, pode ser saudável, feliz, nascendo no Carnaval. O carnaval é pra fazer filhos e não pra ter filhos. Imagine o mundo sem pscianos, seria muito mais agradável e menos confuso. Os Pscianos são tão chatos que a maioria deles acaba se enveredando nos caminhos da arte. Não há nada mais chato que poeta. No cinema, na musica, na literatura, no teatro, nas artes plasticas e até na ciencia, quem não é arte, mas é como se fosse, enfim, em todas as areas das artes vai ter um filho de uma puta de um psciano cheio de marra e de ideias. Tá ai uma coisa que tem me deixado de saco cheio, gente com ideia. Todo mundo tem uma ideia incrivel esperando só que alguém lhe dê dinheiro para realizar. Eu tenho ideias incríveis.

Fluxo

Do que você precisa além de alguém para amar? Do que preciso além de alguém para tomar café da manhã comigo? Saudade mesmo das coisas simples. Do simples dia de não receber visitas e nos bastar de nós.  Daqui pra frente só tem futuro. Coisas das quais eu ainda não sei dizer. Desejo um amor tranquilo, filhos para bater e um isqueiro. Onde estão meus isqueiros? Tenho andado mais só do que mal acompanhado. Isso é bom, visto que tenho visto gente bacana todos os dias e nenhuma das pessoas que vejo me cansa a ponto de eu não querer mais vê-las. Vou, mas eu volto! Sigo enfrente, mas sempre olhando para trás para ver se não estou deixando ninguém! Você sabe que essa sua felicidade não vai durar muito tempo? Nem conto com isso, nem desejo. O pior é que você está sumindo de mim. Esqueço mais de você a cada dia. Qualquer dia a gente vai se olhar na rua e não vai se reconhecer, quem sabe podemos nos apaixonar, casar e até ter filhos sem ao menos se dar contar que somos nós, que não somos nós. O melhor da vida ainda estar por vir, mas enquanto esse dia não chega, descasco minhas batatas tranquilamente e todos os dias adubo meu jardim com as cascas das batatas. Passo meu tempo fingindo que não estou triste. Cuidando de tudo como se fosse a ultima vez.

Carta de amor do dia seguinte que está por vir. Segunda feira depois de um domingo qualquer. Futuro.

Oi, fulana.

Esta não é uma carta de amor, mas é ridícula como se fosse uma carta de amor. É melosa como uma carta de amor e até você ou nós podemos confundir com uma carta de amor.         

Antes de qualquer dito, por mim escrito, preciso admitir, que escrever é um ofício que carrego comigo, como coisa que me compõe. Vou tentar, por tanto, ser aqui o mais eficiente possível, tentando não deixar nenhuma dúvida sobre os motivos que me levam a querer escrever essa carta, que poderia ser de amor, mas por razões que a própria razão desconhece, não é uma carta só de amor.

Mexer com o sentimento do coração é apontar uma arma para própria cabeça.

                Eu poderia dizer todas as belezas que fazem de você a mulher mais interessante que conheci nos últimos anos, mas não ficaria bem e a lista ocuparia tantas paginas que logo você se enojaria de si mesma já que seriam tantas qualidades. Talvez, você agora esteja pensando que estou exagerando. Sim, exagerado, exagerado, exagerado, sim! Tenho um bom motivo pra isso, para dizer aquilo que por natureza é indizível, somente usando desta ferramenta, que condensa tudo que sinto desde o primeiro dia que lhe conheci. O exagero nesse caso é inevitável. Você ainda não tem consciência total de si mesma, falta-lhe a experiência que só os anos trazem, junto com as rugas, claro. Penso e tenho certeza, você se tornará, muito em breve, uma mulher divinamente interessante para ter por perto. Este é o assunto desta carta.

               Ver você. Ouvir você. Olhar de perto. Quase me transbordou. Apaixonei-me inevitavelmente, em silêncio, ao seu lado. Não poderia ser diferente. Desde já, digo: isso é problema meu! Você não tem na da haver com isso! Por isto não se trata apenas de uma carta de amor.

                Porque um homem se apaixona por uma mulher? Ou melhor, porque eu me apaixonei por você? É uma reposta complexa, mas vou tentar. Tem haver com o potencial que você carrega dentro de si, de sensibilidade, de inteligência.  Isso tudo tá no teu olhar, no teu corpo, na tua maneira de ver o mundo, no teu modo de pensar, mas principalmente pelo fato de você agora parecer um pouco perdida e somente perdidos é que podemos nos encontrar, quando isso acontecer com você, que tem todo esse potencial, eu adoraria estar por perto, bem perto, dentro. Não tenho duvida da belíssima borboleta selvagem que sairá desse casulo. Isso é brega, eu sei. Foi a melhor imagem que pude encontrar.

Um sábio chinês sonhando que era uma borboleta

Ou uma borboleta sonhando que era um sábio chinês.

         Eu poderia ter escrito esta carta em qualquer momento desde quando nos conhecemos, mas eu, sobre tudo naquela época, depois de passar por tantas coisa na vida, tenho sido mais cauteloso. Agora, nesse instante, deixo a cautela de lado e abro meu peito. Quando lhe vi pela primeira vez, só não me apaixonei por você, por que estava passando por um dos piores momentos da minha vida, mesmo assim, olhei pra ti e pude ver tua alma. E que alma você tem. Depois, tudo que eu vi e convivi só serviu pra confirmar minhas suspeitas. Ouvindo você cantar, eu percebi que seria bobo se eu não deixasse esse troço acontecer. Acima de tudo, respeito nossa amizade, então tudo isso que estou lhe dizendo, só não é de fato uma carta de amor, por que você não vai precisar decidir nada, não é um pedido de namoro. É tão somente um elogio. Um carinho que lhe faço, para que você saiba que estou e estarei torcendo por você. Demonstra também que meu interesse vai além de amizade. Tudo isso eu estou dizendo por que sei que posso fazer você feliz e tenho certeza que tenho muito pra aprender com você. Então se quiser pode se apaixonar por mim. Eu vou corresponder. Faz tempo, uns 15 anos, que não me assinto assim, tão cheio de si e devo isso a você. Estar apaixonado é bom, me parece uma dor fina. Suspiro de vida em mim que já me achava morto.

                Apesar de você fazer um mal juízo de mim, em relação às mulheres, que não é totalmente mal e nem tolamente verdadeiro, gostaria que você soubesse que não sou tudo que digo e nem faço tudo que falo, sou apenas um pequeno bufo, pronto para destruir as amarras, um macaco. De resto sou apenas um homem querendo encontrar um lugar pra si.

                Espero que essa carta, apesar de falar de amor, de paixão, não é uma carta de amor, só de amor não, não mude nada entre nós. Não se sinta intimidada, nem tão pouco obrigada. Seja o que você é que pra mim já basta. Mas se o contrário acontecer, se essa carta, que pode ser de amor, ridícula como devem ser as cartas de amor, de algum modo mexer com você, fazer você pensar, quem sabe me desejar, solte-se, você sabe onde me encontrar.

Bom dito isso, lhe envio e espero que não seja cedo demais nem tarde demais. Então, sedo.

Oh! Manhã dos inicios!

Essa carta não se destruirá automaticamente.

Beijos com carinho.

O de sempre

Eu tenho passado por coisas na vida que me obrigam a ser aberto com meus sentimentos, ou eu mesmo me levo a isso... Tenho acreditado na sensibilidade e assim por demais, de modo que me tornei, em certo sentido, fraco para lidar com as pessoas e suas relações de prosperidade e justiça. Eu morro fácil e isso tem me feito ficar com muito medo. Dito isso talvez vc me entenda quando afirmo que sou o cara mais cheio de si e ao mesmo tempo com o potencial enorme pra entender do amor e das coisas do sentimento. Sou quase um pequeno Buda, ou como gosto de dizer um verdadeiro Bundão. Não acredito em nada disso aqui, na vida do mundo, tudo mera ficção. Mesmo assim sou do tipo que vive para ser feliz e fazer as pessoas felizes. Confesso que essa tarefa me custa muito e por muito tempo me fez querer ser agradável demais ou bobo demais. Cometi muitos erros na vida, comigo e com os outros, mas por pura desmedida e não por maldade, mas isso, ou mesmo assim, não tem perdão. E digo isso pensando nos pequenos errinhos. Até mesmo na hora de escolher companhia – Diga com quem andas que te direi se vou contigo - Mas não sofro de culpa, mesmo porque, como já disse, aprendi que na vida tudo passa necessariamente e que todos nós temos o mesmo fim ou começo. Se for isso mesmo vamos nos encontrar em algum lugar do espaço e ver que bobajada é a vida. Melhor é ser feliz com o simples, cuidando de tudo com paixão e rigor.
Eu estou longe de ser perfeito, nem busco pela perfeição e não estou preocupado com isso. Amo todos os amigos, mesmo sabendo que deve ter um ou outro que, no momento, está com raiva de mim por qualquer motivo. Sofro com o afastamento e aprendo e me modifico e não espero perdão de ninguém. Eu queria lhes contar um fato, mas prefiro não dizer, pois já saíram todas as sentenças e nada vai mudar a merda do fato. Mas uma pessoa fez um mal, com a nossa permissão, e esse mal me separou de um grande amigo, eu não fui capaz de fazer absolutamente nada. Acovardei-me e vou levar isso comigo. Esse foi um lance ressente que diz respeito a mim e a esse amigo e um dia colocaremos tudo às claras e tudo vai ser o que tiver de ser. Eu só citei este exemplo para que vcs saibam que minha justiça não é de causa e efeito racional. Se me derem uma tapa na cara, talvez eu chore como uma criança, ou mate como um assassino. Deixo o momento decidir por mim. Eu não desejo mal a ninguém, apenas fico triste e vou viver minha vida como posso, da maneira que posso. E passa. Por que na vida, tudo passa. Atravessa. Vim ao mundo e me tornei algo e levo esse algo por ai em eterna mutação. Justiça? Acredito em todas, menos na divina. Deus às vezes está ocupado demais e parece não querer se envolver. Eu queria ter essa conversa um dia com ele e Deus queira que ele exista. Amo. Mas não me cobre coerência, faça o favor (rsrsrs). Hoje sou um amanha outro.

Fluxo de pensamento

Tenho deixado meu blog de lado. São tantos afazeres da vida adulta que não sobra muito tempo para vir cá desabafar. Este meu blog deve esta fazendo aniver de cinco anos. Quanta coisa já não ficou aqui registrada. Será que quando eu morrer, se eu morrer, as pessoas vão vir aqui para ler o que escrevi? Tipo, se consultar para saber como foi a vida do anónimo Fernando Lopes, do desconhecido Macaco Pelado. Minha vida não é mais babaca do que a de qualquer outro. Sou um herói. Somos todos heróis vivendo nossas próprias historias. Preciso mesmo vir cá mais vezes. O facebook e os sites de pornografia tomam meu tempo de exercício da escrita. Aqui também é isso, um lugar para exerci-citar. Nem preciso ficar contando minhas novidades que são muitas. Prefiro continuar com as velhas reclamações. Eu ainda sofro por amor e parece cada vez mais que perdi para sempre o amor da minha vida e de nada vai adiantar a procura. Isso é um tipo de tiro no pé, por que logo vou estar namorando e até amando e se por acaso a pessoa vier aqui e ler este desabafo vai ficar com ciúme e até eu explicar que eu não entro em cabaré pra rezar terço já foi tudo pro caralho. Espero que eu tenho um próximo amor bem tranquilo e que a mulher me goste, goste de mim, pelo que sou e não pelo o que eu poderia me tornar. Esse foi basicamente o erro da outra. Amou mais as expectativas do que a si própria e de verdade nunca vai ser feliz, por que nem sabe, não consegue entender. Esse é o mal da maioria das pessoas que eu conheço, não conseguem enxergar o real, a beleza do que está diante dos olhos. Só vê o que não pode existir, ou o que já passou. Contraditório, visto que eu estou sempre reclamando. E dai? Minha vontade mesmo é de viajar e ver o mundo e não ter compromisso com nada a não ser com a vida de viver. Mas agora, depois de tudo, prefiro jogar por aqui e ver, reparar, naquilo que estou me transformando a partir das minhas escolhas. Colho, meu amigo, eu colho. Plantei, reguei e agora colho e continuo plantando. Vivo do meu trabalho que é fruto da minha maneira de ser ou estilo de vida. Parei de fumar maconha e estou lendo muito a literatura do Jack Kerouac e do John Fante, o que é a mesma coisa que fumar maconha, tomando uísque na beira do precipício. Mas até que a vida não é tão ruim assim. A gente nasce, mama, cresce, fuma escondido, apanha do pai, trabalha, casa, tem filhos, bate nos filhos e morre cheio de sabedoria.



Nunca amamos ninguém. Amamos, tão-somente, a ideia que fazemos de alguém. É a um conceito nosso - em suma, é a nós mesmos - que amamos. Isso é verdade em toda a escala do amor. No amor sexual buscamos um prazer nosso dado por intermédio de um corpo estranho. No amor diferente do sexual, buscamos um prazer nosso dado por intermédio de uma ideia nossa.

Fernando Pessoa

• Presente do Subjuntivo

  que eu colha
  que tu colhas
  que ele colha
  que nós colhamos
  que vós colhais
  que eles colham
  

 Sigo com vontade de estar em mais lugares que posso.

Além da minha punhetação diária.

Passei metade da vida tendo que ser corajoso de qualquer maneira se não morreria antes mesmo de conhecer a vida. Agora to um pouco cansado de tudo. Cansado dos velhos amigos, cansado de ter que ser sempre engraçadinho, cansado de querer ser inteligente, cansado de tentar ser diferente da minha familia, cansado de amar demais, casado de ser ex marido da minha ex mulher e cansado de ter que provar que sou homem e de ter que ser responsável o tempo todo. Queria só deitar e dormir por uma semana direto. Só sonhar e recarregar as baterias. Digo isso pois só eu sei das coisas que tive que passar pra chegar até aqui. Tá pensando que é mole ser filho da minha mãe e do meu pai, ser imão dos meu irmãos e ter sido criado em Campo Grande? Não é!

Pior é isso

To se saco cheio dessas bichinhas afetadas, inteligentes, mimadas, afetadas, cheias de si e afetadas. São criativas estas bichas. São até artistas e artistas modernos. O que me irrita e me faz querer mata-las e a porra da vaidade. Da afetação. Um saco ter que aturar essas bichinhas afetadas.

Faltam coisas

Eu tenho tido progresso no meu trabalho, minha vida profissonal vai muito bem. Eu sou do tipo que gosta de reclamar, mas agora não é só isso. Tenho tido falta de ter pra quem voltar. De afeto com cuidado. De alguém que torça por mim. Claro que agora estou com enjoo com o que está acontecendo no Japão. São seres humanos passando por experiência bizarras das quais não estou acostumado. Mesmo assim sofro com meus pequeninos problemas e até me culpo por isso. Solo vou prosseguindo. E por enquanto é só.

Macaco Pelado invadindo sua praia.

Ai, ai! O carnaval!

Fomos eu e meu mais novo amigo de infância, Diego Molina, para terras desconhecidas. Sim amigos, o Espírito Santo existe e resiste! Chegamos a Santa Cruz, distrito de Aracruz, um lugarzinho pequenino à beira do mar enorme. Fomos recebidos por nosso grande amigo Peter Boos, um desses caras que nos surpreendem o tempo todo. Arguto. Eram umas oito da manha e eu tinha passado a noite em claro. Tenho um tipo de problema grave e não consigo dormir em ónibus de viagem, só durmo bem nos cata-cornos que vagam lotados pela cidade. Do Rio de Janeiro até Santa Cruz são dez horas. Eu, particularmente, adoro viajar de ónibus, parece de fato que estou indo para outro lugar, de avião é tudo muito rápido e sem graça. O Diego dormiu a viagem inteira. O cara é do tipo "bom de cama". Nós sabíamos que seria uma semana bem divertida, pois somos ótimos e tínhamos planos de jogar vídeo game e isso nos bastaria. O Peter comprou pão na padaria e logo estávamos chegando à casa do velho Marinheiro, Miguel, um desses tipos que só nascem um em cada mil anos. Uma frase não saia da minha cabeça: "Você não pode ensinar nada a um velho marinheiro". A casa é de madeira, com uma decoração bem rústica, quase ripe, de fato ripe. A mãe do Peter estava lá, extraordinariamente jovem e bonita, como deveriam ser todas as mães. Esqueci-me de dizer que o velho marinheiro é o pai do Peter. Tomamos café e eu estabeleci logo uma relação amistosa de piadas e risos, coisa que o Diego faz melhor do que eu. Nós então rimos a manhã inteira e o resto do dia. O fato é que estávamos os dois ali no meio daquela família interessante e interessada. E ai pra ser feliz não basta mais nada, somente uísque, vodca e um baseadinho. Fomos felizes e muito felizes! Já no primeiro dia, fomos passear no barco do velho lobo do mar. Miguel faz passeios de barco subindo o braço de mar até seu bar flutuante, Manguebar. Depois de alguns minutos navegando braço adentro aportamos no boteco flutuante. Um braço de mar é como um rio de água salgada. O mar avança muitos quilômetros. É um paraíso. No Manguebar resolvemos ficar e pegar a volta do ultimo passeio. O pai do Peter vive a vida levando os turistas para flutuar de lá pra cá. Ficamos ali, ancorados, tomando umas cervejinhas e contando piada junto com a tripulação. Uma tarde como essa faz a gente esquecer quem é ou de onde veio. Os dias seguintes foram todos tão maravilhosos que prefiro não contar pra não causar nenhum tipo de inveja. Eu e Miguel nos tornamos grandes amigos e viramos uma noite inteira trocando ideias, chorando de emoção e bebendo uísque. Contei que havia feito um curso de culinária a tempos atrás e ele me lançou o desafio de fazer um jantar para todos. Na Quarta-Feira de cinzas, comprei os ingredientes e fiz uma prato que aprendi com minha ex-sogra, ao menos ela me ensinou alguma coisa. Coq Au Vin, ou Cocovan como se pronuncia, é um prato francês, um tipo de cozido de galinha marinada com vinho seco. Vinho seco e bom! O Peter convidou alguns amigos e foi uma noite agradável. Na quinta feira antes de vir embora ainda fui fazer uma massagem relaxante com um massoterapeuta. Esse sem duvida foi um dos melhores carnavais que já passei na vida. Eu e Diego já estamos fazendo planos de voltar na semana santa. Que venha logo esse dia. Agradeço ao Miguel, a Márcia, ao Peter e ao Diego por serem tão bacanas. A vida é tão boa, às vezes, que dá vontade de não morrer nunca.

Desabafo rapido. Só registro.

E fico aqui com uma certa culpa, uma certa coisa, um certo desejo, que não convém dizer, pois a ninguém interessa. Fui está semana acusado por um grande amigo de infancia, de traidor, de fraco e de covarde. Tenho a impressão de que ele está certo e só posso lamentar por ele e por nós. Ter acreditado em mim durante todos estes anos foi um erro que eu também cometi. Não sou, de maneira alguma, confiável. Ama-me se for capaz, mas não conte comigo para uma briga. Sou do tipo que passa longe de confusões. É meu extinto de sobrevivência falando mais alto. Não suporto nem um tipo de discussão. Me decomponho fácil. Sou muito fraco e vaidoso para isso. De verdade: VAI TOMAR NO CU. Não me cobre nada que eu não queira lhe dar e se não gostar de mim dessa maneira, vá para os quintos do inferno. To cansado de gente sem cu.

Tive muitas decepções na minha vida, mas a maior de todos foi com uma mãe de santo que se fez de amiga para roubar à seus próprios filhos. Fique com tudo que conseguir carregar rumo ao fogo. Tenho uma única certeza, nós provavelmente vamos nos encontrar no inferno. Agora não me peça para perdoar e tão pouco para que eu lhe vire a outra face. Para os outros eu só posso dizer que lamento muito e não me encham o saco. Peguem suas vidinhas de merda e vão viver longe de mim. Protejam-se.

Truquetruque batendo em uma porta

E me balanço. Fico turvo. Desequilibrado. Com  choro preso na garganta. Um soco na ponta dos braços. Engasgo. É saudade. Fraqueza. Falta de amor próprio. Tenho raiva. Quero e não posso. Desejo e não faço. Tenho nessa cabeça um milhão de demonios. Sou do caralho. Um covarde. Sigo sempre!

Infernal astral ou o que voce quiser.

Hoje acordei com vontade de ficar na cama, de cama. Fiquei pensando nas milhares e não milhares de amores e paixões que já tenho vivido. Uma preguiça de tudo e de todos, um despreso, um desespero, uma vontade de não olhar pra tras, de pisar firme e esmagar todos os pescoços que cruzarem o meu caminho (e mesmo a mim mesmo). Desejo de pegar uma arma, uma faca, uma tesoura e me ferir, mas já não posso, não tenho forças. Estou ferido há muito e com o sangue escorrendo por dentro. Minhas mãos e minhas roupas estão tintas e de sangue de um parente teu. Uma "poça" de sangue ambulante, pronta para derramar. Derrama-me à mim. Hoje acordei com o mais legitimo ódio. Dos homens e de todos os homens. Não por serem eles o que são, mas por eu ser o que sou ou o que estou prestes a me tornar. Transmutação. Tão igual e tão estupido quanto qualquer idiota, de qualquer lugar ou de lugar nenhum. Vou - ser - um -  imoral!

Tenho segurado meu diabo por tempo demais, já chega! já chega! já disse! está aqui escrito, está dito e dentro do peito, está feito! À partir de agora me chamem de outro e assim por todos os dias até o fim da minha vida. Eu sou o que está pra nascer, o que ainda não veio. Já basta. Cansei.

Aniversário

Trinta e sete anos e eu continuo o mesmo garoto de sempre. Talvez com umas dores novas. Nada que o tempo não cure. Que venham os próximos anos. Eu os enfrentarei de pé.

Tudo vale o esforço. Sem esforço talvez não tenha valor. É da mesma familia do ditado popular que diz: Deus ajuda quem cedo madruga.

De fato é só mais um trabalho, feito com o mesmo carinho que tenho feito todos os trabalhos. Desse modo tenho feito minha vida. Digo, não digo e se quero posso dizer. Tenho vivido as custas do meu trabalho. Fácil não é. Nem consigo lembrar quando foi ou se foi. Nunca foi. Sempre tive que andar com minha navalha afiada. Sigo acreditando que tudo vale o esforço. Está vivo é foda, mas pior é estar morto.... Não quero mais escrever. Tenho vindo pouco aqui. Talvez amanha eu volte.

Pariu.

As coisas sempre são simples e confusas. Estou sempre tão perto do abismo. E olha que eu sou do tipo que faz tipo de gente boa. Vejam só, estou sem luz em casa, a pessoa que morava no apartamento que eu moro, deixou sem pagar duas contas de luz. Ela pagou depois que cortaram, e fui eu que avisei do corte, ela mesmo não se deu o trabalho de me falar e agora estou esperando ligar a luz. VÃO LIGAR NA SEGUNDA E ISSO ACONTECEU NA QUINTA-FEIRA. Vou brigar? Fazer birrinha? Às vesperas de estreiar? Nem vale o esforço. E essa semana os donos do meu apartamento me cobraram parte do que devia para fazer o contrato. E tudo no mesmo dia. Sem luz, cansado, com os caras na minha cola. A segunda parte do que devo da geladeira. Eu tinha tirado o dinheiro para resolver isso. Enfim, corro lá em Vargem Grande, na casa de uns amigos, para pegar dinheiro emprestado. Isso tudo porque a mesma maluca que não pagou a conta de luz, que foi morar onde eu morava, pois casou com o menino que morava comigo, e nesse corre daqui e pra lá quem sem fudeu fui eu. Mas eu que nao sou catolico, que quero que o papa se foda e todos os fieis, sorri e fui educado. Sou um homem de Deus. Mas puta que pariu.