To com raiva de mim e sem vontade de escrever. De me explicar.

Vc faz tudo por dinheiro. É um empreendedor. Sua forma de vida é friamente calculada. Vc trabalha. Se relaciona de maneira correta. Procura fazer tudo certo. Tem sempre boas respostas para tudo. Se sente seguro no mundo. Claro, voce é um homem seguro e determinado. Seu objetivo é o sucesso. Tem certeza que vai chegar lá. Aposta alto e não tem medo de nada.

Eu não sou assim. Sou um artista. Faça tudo por necessidade. Gosto de dinheiro. Me embolo todo. Cometo erros graves. Sou inseguro e não tenho certeza de nada.

Tenho passado meu tempo pensando numa maneira de mandar todos vcs a merda.

Vc gosta disso mesmo? Vcs acredita nisso mesmo? De fato não basta ter talento. É preciso ser inteligente também.

UMA AMIGA

Uma mulher. Do que sempre precisei na vida. Uma Mulher. Para me chamar de seu. Uma apenas. DuAs não. Uma que me queira e que se baste. Que me abasteça. Uma mulher que seja minhA até que não queira ser Mais. Titulo. {privada}. De certo, que eu a deixo andar por aI com outros, com outras, mas que volte para mim. Me posto como um centro. Gosto que me enrosco. Sendo minha ela volta. Se não voltar é como aquela velha história do passarinho. Eu passarinho. Elas passArão. @ORESTOÉSILÊNCIO

Nada mais chato que uma vontade infinita de o que não se sabe o que. Entende? Eu quero, faço um esforço enorme para não deixar minha vida morna, tenho um horror a imagem do ser humano morno, pra mim gente assim já morreu.

O Banqueiro Anarquista

"Desenbaraçaralhar"

Eu às vezes fico com raiva quando não consigo me fazer entender, por pura vaidade, por competição, por causa da minha baixa alta-estima que me obriga a querer provar as coisas. Como seu eu tivesse que provar alguma coisa para alguém. Debato-me desnecessariamente. E nos lugares errados. Para pessoas erradas. O que me leva a crer que para determinados tipos de pessoas tenho que determinar a maneira. O como. A forma. De dizer o que penso. Isso se for necessário abrir a porra da boca para falar. Normalmente as pessoas querem falar de coisas sem importância e ter uma noite agradável, até mesmo eu preciso aprender a relaxar. Eu penso demais. Isso não quer dizer que pense certo, mas estou sempre produzindo pensamentos profundos sobre tudo.

Não entendo o conformismo, a coisa morna. Deus vomitará os mornos. Ficamos cheios dos melhores pensamentos que nos levam a conservar o mundo mesmo sabendo que a merda tá fedendo. Numa boa discussão, não se trata de ganhar ou perder simplesmente. É a defesa de um ponto de vista a todo custo, mas defender pra quem? O que? De quem? Às vezes não vale a pena, eu preciso aprender a me calar.

Eu nasci em Campo Grande, numa família de gente pobre, poderia dizer muito pobre, mas como conheço gente mais pobre do que nós, prefiro dizer só pobre mesmo. Isso não me faz melhor que ninguém. E uma questão de ponto de vista. Em se tratando de mim, meus amigos; não passei pelas coisas em vão. Não sou do tipo que olha as coisas, eu procuro ver, precisei forçar a vista pra ver mais longe, para dar um salto em busca da liberdade, ir à raiz das coisas. Trata-se disso a vida, a busca pela liberdade. Felicidade é outra coisa, mesmo porque, conformismo é coisa que se vende em barraca de feira a preço de banana. O que posso esperar das pessoas? Nada além de seus próprios pontos de vistas baseadas em suas experiências de vida.  Só não podemos esquecer que para algumas pessoas é dada uma gama maior de possibilidades; o que gera perspectiva; que gera alto-estima ou alto-confiança e ou poder de escolha. Para a maioria das pessoas é pão e circo ruim! O que gera desnutrição do corpo e da mente. E ai, podemos relativizar a felicidade alheia, meus caros. O sujeito ser feliz, morando em péssimas condições, com salário que não lhe permite ter uma vida mais livre ou digna, com seus filhos estudando em colégios falidos, sem cultura, diversidade... Isto não é felicidade, é alienação. Um sujeito não nasce alienado ele é tornado, formado assim. Um bairro como Campo Grande que, por muito tempo foi considerado um bairro dormitório, ou seja, aonde os trabalhadores só iam para dormir, que não oferece cultura e lazer de qualidade e ou diverso, cresce "demo" graficamente, torna-se sustentável, mas não dá ao seu povo a perspectiva, que gera alto-estima ou alto-confiança e ou poder de escolha. Quem, de alguma maneira, vislumbra liberdade, ou algo mais, tem/ é obrigado a sair. Todos os anos jovens em busca de uma vida melhor são obrigados a sair de seu bairro ou município para estudar numa universidade, já que perto de sua casa não tem nenhuma.

Para que serve o teatro? Os shows de música de todos os tipos? A dança? As artes plásticas? A poesia/literatura?... Não sou contra o funk, o pagode, o sertanejo universitário, sou a favor da diversidade, pois diversidade gera liberdade de escolher aquilo que é melhor para mim, aquilo que de fato eu gosto. Isso é o contrário de enquadrar-me ou deixar que me enquadrem. As artes servem para exercício do raciocínio, para expandir o "músculo" da subjetividade, que é a "substancia" responsável pela criatividade. Para ser livre é preciso ter criatividade e criatividade é a capacidade de se recriar infinitamente. Se nos tiram a escola, o teatro, a música, o cinema e etc... Tiram-nos a capacidade de produção de pensamentos que podem nos tornar mais livres. Fazem isso de propósito? Acho que sim. Quem faz? Os que não querem que todos sejam livres. Quem são esses? Foda-se!

Dito isso, estou mais calmo, posso viajar agora com mais calma, gosto de entender os pensamentos que me recriam e gosto de me fazer entender. Espero que um dia sejamos todos mais livres, mais potentes e ai, a palavra felicidade vai voltar a fazer sentido pra mim. Enquanto isso, vamos pastar não mão dos lobos. Sigo!

Eu perdi alguns amigos de infância, vitimas de si mesmos e do mundo. Mortos na violência da selva da cidade. Não sou eu a vitima e sim eles que por não saberem seu lugar no mundo, tornaram-se revoltados e optaram pela vida de bandido. Uma coisa leva a outra e estão todos mortos. Que descansem em paz. Enquanto isso estamos aqui no inferno, mas eu não tenho medo do fogo.

...

A Semana começou lenta. Lenta demais.  Estou acostumado com o estoro da boiada. Vá lá, vai é pra eu descansar. O problema de ser frila é que o descanso não é remunerado. 

      
Agora eu to namorando, vivendo a vida perigosamente. Ela é linda, gostosinha e inteligente. Eu? Eu continuo o mesmo vagabundo de sempre. Porra louca com cara de debilmental. Vou levando a vida como se estivesse no controle das situações. Só desejo que tudo flua de acordo com o que tiver que ser. 

      
EsTou precisando escrever mais. Preciso recomeçar meu livro e melhorar meus contos, catucar eles. O tempo passa e a gente vai ficando melhor em tudo, até naquilo que voce pensava que estava pior. Bom, eu sei que sou do caralho e que preciso correr atras de grana para pagar minha contas. Por tanto, sigo. Não tenho tempo pra sentir pena nem de mim. Melhor mesmo é sair da frente retardatário.

Um diário - á-toa

E sigo com fé na vida e pé na tábua.

Tenho estado muito ocupado meus caros amigos, os que ainda gostam de vir aqui para repartirem comigo um pouco de minhas histórias quase verdadeiras ou reais. São tantos amigos novos e trabalhos que não sobra tempo para sentar e contar e contar... um, dois, três, quatro... Na semana passada, depois de dois meses de temporada com a peça "O Retorno ao Deserto", ou no final da temporada, fiz a peça infantil "Joaquim e as Estrelas", estou substituindo um dos atores. Como é doce fazer teatro infantil, leve e feliz, como devem ser todas as crianças. Fiz seis apresentações do Joaquim e ainda faço mais algumas lá pra frente. Agora começarão as viagens da Flor de Mandacaru, com meu grupo preferido, sem ofença aos outros, mas a CIA ENTREATO é minha preferida. Vamos viajar, apresentando pelos SESIs do estado do Rio, dizem que os SESIs são melhores que os SESCs, que já são bons para caralho. Imaginem. Fazer a Flor com a turma é muito bom. Espetáculo leve e divertido como devem ser as peças infantins. Ainda no final do mês passado, apresentamos a FLOR no festival de inverno de São João Del Rei e foi na rua para umas 500 pessoas. Foi muito bom, pena que tive que sair correndo, não fiquei na cidade, tinha "O Retorno ao Deserto" no dia seguinte. Acabo de voltar de Jacarépagua (longe pra caralho), na escola do ensino médio do SESC (Teatro na Contramão), onde apresentamos "Labirinto", peça com direção do Moacir e texto do Qorpo Santo, que fizemos no início deste ano. Ano corrido e bom. Muito bom. Labirinto vai começar a viajar, Porto Alegre, temporada no Rio já, estamos buscando pauta. Tudo isso enquanto montamos a 2a peça da Cia Alfandega 88, "Negra Felicidade". A Cia Alfandega 88 foi um bela presente que ganhei este ano. Um elenco de gente bonita e interessante, que gosta de teatro e sabe correr atras da grana para fazer nossas coisas. Trabalhar com Moacir e com o povo da Cia Alfandega 88 tem sido muito importante pra mim, em todos os sentidos. Guardei o melhor para o final; a grande felicidade do ano veio em forma de mulher. É amigos... Comecei a namorar a Renata e voltei a acreditar que o mundo é perfeito e que todas as pessoas são felizes (na possibilidade do amor). Estamos indo muito bem e se tudo continuar caminhando dessa maneira, em breve vamos dar o que falar. 

Eu sempre fui feliz. Sempre tive amigos incríveis, uns a vida tirou; outros foram pra longe; um morreu; mas no fundo todos eles estão dentro de mim e fazem parte daquilo de que sou feito. Daqui pra frente não quero choro nem vela, nem fita amarela; quero as cores do arco-íris e amigos que gostem de mim da forma que sou ou da forma que estou. Hoje sou um e amanha outro. Sigo sempre.

O atirador da Noruega fala mal do Brasil em carta sobre os motivos que levaram ele a ser a besta que é.

Vou postar aqui o comentário que escrevi depois que li a matéria.

Uma pessoa como esse cara só pode ser gerado, criado, forjado na Europa, um extremista com vontade de poder e ideias racistas (Aqui sou eu com raiva, pondo para fora todo meu ódio tupiniquim), isso é fruto do sangue ruim que corre na veia do velho mundo (um pouco mais de ódio). Sempre foram assim, foi desta maneira que eles povoaram os outros continentes. Não é surpresa alguma quando acontece esse tipo de coisa lá (O mais puro ressentimento). Os Estados Unidos também são uma fábrica de malucos como estes. Nós tivemos atiradores aqui no Brasil, mas esses são só malucos que não gostavam de si mesmos e, claro, dos outros. São menos perigosos (Todo o meu sentimento de inferioridade). Um cara como esse da Noruega, escreve manifesto e logo vai ter seguidores pelo mundo todo se correspondendo com ele e planejando atentados racistas e de toda natureza, em nome de algum tipo de purificação. Isso me lembra o Adolf. Quando esses caras tiram a própria vida a gente nem tem pena e as vezes esquece, matá-lo agora pode transformá-lo em herói. O que fazer com um bicho desses? Dar ouvidos quando ele fala do Brasil é o mesmo que dar ouvidos quando o Eduardo Paes dá entrevista dizendo que o problema do Rio é o carioca, que não é civilizado. Alias, tá na moda fazer com que as pessoas acreditem que o problema administrativo, de má gestão pública, tem haver com o povo que é mal educado, me parece uma atitude covarde de quem fica 8 anos em um cargo como o de prefeito e sai falando mal do povo que o elegeu. E ainda tenta fazer a gente acreditar que ele e a laia dele são os cariocas civilizados que sofrem com a barbárie alheia. Por que não surge um atirador que mata político, que entra nos lugares onde esses caras se reúnem para fazer uma "reforma política"? (Fica a dica) Matar gente na rua é mole, quero ver matar vagabundo com cargo político, desses matadores a gente não vê por ai. O Brasil é um país ótimo pelos mesmos motivos que esse maluco da Noruega diz que não. Temos que ter muito cuidado com "Cristãos Radicais", eles estão sempre querendo fazer uma merdinha. Vamos fazer valer nosso coquetel de raças e provar pra nós mesmos que somos um povo de gente linda porque somos essa mistura de gente linda de todo o tipo. Viva o Brasil, viva os Brasileiros. Viva o carioca, viva o Rio sem bueiros que explodem, sem traficante, sem policia safada, pra isso a gente tem que saber votar e não esquecer, marcar mesmo, a cara daqueles que tiveram a chance de mudar de verdade, mas que preferiram o caminho da politica do "vou me dar bem". (Paes e Cabral peguem no pau - Atirador Norueguês chupa aqui outra vez). Foi isso. Ou como diz Seu Jorge e Ana Carolina: é isso aiiiii...

Carta aberta ao Governador e ao prefeito da cidade maravilhosa:

Carta aberta ao Governador e ao prefeito: Caros senhores filhos da puta. Voces vão esperar ao alguém morrer para tomar uma providencia séria em relação aos boeiros que estão explodindo. Hoje mais um explodiu, deixando uma pessoa feriada. Essa merda virou bagunça? É só aqui que isso acontece. Desejo que quando vcs estiverem passando com seus carros oficias de merda, um desses boeiros exploda e arranque seus sacos.

Hornóscopo - toda semana e diariamente - quase sempre

Teimosos de Aries - O sol há de brilhar mais um vez na casa do caralho. Cuidado com mulheres que acreditam no amor, voce poderá engravidá-las e ter que casar contra a vontade. Momento mais ou menos bom  para conhecer seu lado gay. "Homosensuais" de Aries tem mais chance de sobrevivência. Tenha cuidado só para não sair por ai levando cabeçada no céu da boca e bolada nas costas. 

Ressentidos de Touro - Lua mingua contrariando sua vontade maluco de Touro. Não fique triste, não é nada pessoal, afinal ela faz isso todo mês, é o movimento natural dos astros. Pare de ficar chorando pelos cantos e trate de arrumar alguém para comer. Ninguém gosta de gente que se vitimiza o tempo todo. Momento bom para sair por ai rindo de si mesmo. Bicho chato do caralho. Rala! 

Delicados de Gêmeos - Júpiter não quer saber de nada. A lua cheia provoca arrepios e os lobos uivam em busca do amor perdido. Período fértil para plantar canabis, já que no ultimo período no pé que plantou maconha nem cocaína nasceu. Tire o domingo para ir a feira e comer pastel. Peça de queijo, voce é muito fraco pra comer carne. Nunca se esqueça, pau que nasce envergado morre pelo rabo. 

Reprimidos de Câncer - Lua vazia deixa voce ainda mais bi-polar. Momento bom para pular de prédios altos, nem vai doer e todo esse sofrimento vai acabar em um instante. Só não se esqueça de lavar a louça, deixar tudo arrumado e, no trabalho, terminar o que voce começou. Não vai se destruir e ainda atrapalhar a vida os outros. Tenha ao menos dignidade! No amor a coisa vai de mal a pior e se tudo correr bem vai piorar. Essa é a hora de procurar o colinho da mamãe, crianção. 

Narcisos de leão - Lua entra no seu estado de diminuição. Isso significa menos luz sobre voce seu egocêntrico. Procure ser mais simples e desligue esse refletor portátil que tu carrega para cima e para baixo. Momento bom para tirar a maquiagem e ir fazer compras fingindo que é gente normal. Esqueça só hoje de se olhar no espelho. No relacionamento parece que agora vai. Pra onde é que não sei. 

Bonzinhos de Virgem - Mercúrio pinta, mas não cura ninguém. Voce meu amigo que passou a vida querendo mudar o mundo agora frequenta as festas do Grand Monde. Seus heróis morreram assassinados e tu vai ficar ai com esse copo de Whisky na mão como quem venceu a porra da guerra?! Momento bom para rever suas ideias e trocar de signo. Cansou de ser Virgem vai procurar uma profissional. Viadinho. 

Sorridentes de Libra - Amor em altas doses pode deixar voce um pouco mais doce que do costume. Evite sentar ao lado de diabéticos. Se voce for um diabético compre logo um terreninho no jardim da saudade. Momento bom mesmo para se deixar levar pra cama. Cuidado para não cair em formigueiro e evite comer açúcar neste período. Como tudo na vida passa, logo as coisas voltam ao normal e voce vai continuar vivendo na paz de Jeová. Meu Deus, quanto amor.  

Calculista de Escorpião - Plutão entrou na casa de Marte e esquentou pra caralho. Momento bom para bater na mulher, nos filhos e sair de casa. Se voce for politico aproveite que já é ladrão e roube um pouco mais. Voce poderá ser eleito presidente e depois de roubar bastante ainda vai terminar a vida politica como Senador. Fique tranquilo, foi assim com o Collor, vai ser assim com voce. Escorpião tem veneno no rabo, então deixa de ser burro e espera para matar o sapo depois que voces estiverem do outro lado do rio. 

Tarados de Sagitário - Júpiter tá com o dedo enfiado no teu ânus, deixando voce louco para sair pelo mundo comendo até tua mãe se ela lhe der mole. Para os nascidos entre 22 de Novembro e 21 de Dezembro aconselho a rezar, a coisa vai ficar feia. Ninguém vai mais confiar em voces e isso vai levá-los a extinção. O governo Norte Americano do Sul está criando uma lei que impedirá que os pais tenham seus filhos neste período. É uma medida radical que vai impedir o aumento da população já que voces não conseguem parar de trepar.

Mascarados de Capricórnio - Diplomacia em alta, mesmo assim voce tá se organizando para entrar em depressão. Por ser introvertido, tímido e sem graça tem a mania de tocar punheta em vez de procurar uma boceta. Por ter uma ambição desmedida vai acabar ficando rico, mas se não perder essa mania feia de virar noites e noites vendo todo tipo de pornografia na net, vai acabar velho, rico, gordo e solitário. Levanta a bunda dessa cadeira, fecha o ziper e vai procurar um rabo de saia. Se for voce for do sexo feminino, ignore a parte rabo de saia e vai atrás de um pau bem grosso. Se voce for gay? Nada disso tá valendo, eu ainda não li a cartilha dos gays. 

Hippies de aquário - Urânio entra na casa do Irã para ser enriquecido. Para os vagabundos deste signal acordar cedo é perder tempo para o capitalismo. Momento muito bom para se sentar à beira da cachoeira, ouvindo Génesis e fumando um baseado orgânico. Para os maconheiros safados deste signo a dica da semana é: tenha cuidado com boeiros no Rio de Janeiro. Como voces são mais lentos que as outras pessoas poderão ser mais facilmente atingindos. No amor faça muito sexo e não faça guerra. Na vida financeira a merda não vai dar pra todo mundo. 

Confusos de Peixe - Boi Zebu tá entrando na casa do Capeta. Momento bom para relações sexuais selvagens. Cuidado quando for entrar em botecos, voce poderá ser atraido para um teco no benheiro sujo com facilidade. Momento bom para brigas de gangue com os amigos. Pense duas vezes antes de abrir um cardápio, voce poderá ser encontrado morto de tanto pensar no que escolher.

Tem malandro na praça outra vez.

Tem gente por ai que acha que ser palhaço é aceitar a si mesmo. Tem gente por ai que acredita que pode nos curar. Cheio de verdade. Parece um pai de santo. Tem certeza que estamos todos doentes e que só ele tem a cura. Tem gente por ai vendendo auto ajuda. Vai vender auto peças, palhacinho.

Namoradinha

Passear na praia

Andar de mãos dadas

Parar e beijar

Andar mais um pouco

Beber um vinho e rir

Ir ao cinema 

Andar pelas ruas de copa

Planejar viagens

Tudo isso

Comer uma pizza

Tudo

Eu gosto com voce

Só com voce

...

Na beira do abismo.

A vida tem suas horas de dor, mas eu nunca perco a esportiva. Vou vivendo na corda bamba. Quando caio, sempre me levanto. Um artista que se preza gosta de viver na corda bamba. É lá, na corda, onde as coisas se transformam e a vida é arte. Quero trazer a arte para perto de mim, criar e me recriar a cada instante. Compor, me recompor e nunca chegar no fim. O fim vai chegar, mas não to pensando nisso, primeiro é um passo atrás do outro, um momento único de cada vez. A vida tem suas horas de dor, mas nunca perco o rumo. "Não sei onde estou indo, mas sei estou no meu caminho" - diz assim o velho roqueiro, o senhor equilibrista. Enquanto todo mundo 'tá lá em baixo sem saber que a vida é agora, nós artistas temos a função de tirar as pessoas do cotidiano, da mesmice. Eles acreditam na rotina, Nós acreditamos na retina. Quando percebem já é tudo diferente. Ver não é olhar e olhar não é ver. Um artista da fome como eu, necessariamente gosta de recriar o mundo, repensar a vida e ela tem suas horas de dor, mas nunca perco o prumo e se caio, levanto pra cair novamente. Vamos nessa.

Eu sou do caralho

Tudo pode ser mais simples, basta a gente querer. Um passeio na praia. Uma ida ao cinema. Um vinho. Um café. Um cigarro. Muito beijos na boca. Há uma vontade louca de tirar tua roupa. Fico firme. Aguardo o tempo que tiver que ser. Para não perder o prumo das coisa. Vamos caminhando bem devagarinho. O contrário do mundo. Acho tudo muito rápido. Nosso tempo é nosso e tudo vai dar certo. Já deu.

Sem lamentos, por favor.

Gosto quando tudo começa a fica parecendo com início, quando as noites são uma bela surpresa. Quando estou pronto para andar por ai de mãos dadas novamente. Gosto quando tudo parece que vai dar certo, e vai, pois estou mesmo acreditando na vida e em como ela tem se apresentado pra mim. Tenho tido tantas oportunidades de tornar a felicidade possível que, as vezes, confesso, sinto medo. Sou feito, fui feito, para ser feliz. Vou passar mais tempo escrevendo coisas aqui que são parecidas com felicidade. Oba.

Tenho me dedicando a arte de atuar, escrevo pouca aqui, escreve bastante no facebook, minha criatividade literária secou por uns tempos. Há tempos que não escrevo um conto. Meu segundo livro tá parado. Vou precisar transpirar mais, fazer valer minha maquininha. Lendo David Lynch aprendi que o caminho da meditação pode me trazer o equilibrio criativo que preciso. Vamos nessa. Uma vida novinha em folha está me esperando e muitas páginas em branco também. Sigo.

Só pra variar

Leitintes querido. Um breve e muito breve desabafo. Só para variar.

Eu faço essa porra de teatro a mais ou menos vinte anos, sempre profissionalmente e sempre cientificamente. Sou dessa porra até o osso. Então não venha me dizer que o que eu fazia antes era menos importante. Fiz teatro de rua, fiz bagaceiras em teatro empresa, fiz lindas peças infantis, fiz com gente famosa e com gente, fiz na universidade e fiz na boca do lixo. Vou morrer fazendo teatro, se é que vou morrer. É onde posso colocar meu pau na reta e meu cú pra fora. Muito cuidado quando for falar por ai sobre o que estou fazendo hoje ou com quem eu estou trabalhando hoje. Sou hoje porque fui ontem E vou ser amanha porque estou vivendo hoje como se fosse o ultimo dia. Gosto do que faço. Faço para que gostem. Sou forte para caralho, vou aguentar essa porra até o fim.

Porrada/ Porrada/ Nos caras que não fazem nada.

Mudança de endereço

Vou mudar. Mudanças são sempre tão bem vindas na minha vida que vivo a vida por mudar. Uma vez para conhecer o mundo,;muitas vezes pra fugir de si mesmo, como se fosse possível, mas é sempre para encontrar o que ainda não sei. Gosto do desconhecido da vida. Depois é tudo tão monótono.

...

Só estou aqui pra dizer que posso deixar tudo pra trás e encarar o desconhecido.

Eu e eu e eu - D-eus.

Eu poderia ter dito tanta coisa. Eu poderia ter deixado de cometer tantos erros. Eu, por vc, deixaria ser tão bobo. Eu lhe daria menos amor, menos sufocante eu seria. Eu falaria menos pra deixar vc pensar. Eu brigaria mais para aquecer a relação. Eu ganharia mais dinheiro para lhe dar mais segurança. Eu seria mais homem. Eu faria tudo isso e muito mais por voce. Eu só nunca fiz tudo isso, pois não consigo deixar de ser eu pra voce continuar sendo voce. (e agora José?)

Espalho

Aquilo que é fácil para uns pode ser impossível para outros.Pra mim tem sido impossível, mas dá pra conviver com isso. Sigo!

Espelho

No fundo sou triste, mas quando estou perto de gente finjo tão bem que até me engano.

street view

Duas mulheres conversando na beira da praia.

Mulher - Você não está gorda.

Outra - É que...

Mulher - Mas você está ótima.

Outra - Eu...

Mulher - Você só está barriguda. Muito barriguda.

Outra (silêncio).

street view

Um homem está parado no ponto de ônibus com um belo buquê de rosas nas mãos.
Uma mulher se aproxima.

Mulher - Lindas rosas.

Homem (Gira a cabeça em direção a mulher)

Mulher - Toda mulher gosta de rosas.

Homem (Gira a cabeça para frente)

Mulher (Sai)

Homem (sem mudar sua expressão) - Menos as que são alérgicas.

Do retorno ao deserto.

Não é fácil começar o ensaio de uma peça, ou melhor é fácil, basta ter os atores e o diretor, em alguns casos, só os atores. De qualquer forma, o que estou tentando dizer, é que um processo de montagem é sempre uma construção de uma obra de arte e de si mesmo, vamos nos reconstruindo ou nos construindo, enquanto artistas em ação. Nesse sentido começar é sempre um passo para o desconhecido. Um desafio.

O processo do Retorno ao Deserto foi relativamente calmo, com a condução precisa do diretor, que tem um refinamento próprio, uma maneira vertical de ver as coisa e de se relacionar com a obra, o texto. Nós, atores, nos colocamos a disposição. Nesse sentido é de fato um desafio, pois estamos lidando com um olhar, normalmente preciso e preciso até demais (rsrsrsrs). Ao mesmo tempo rola uma sensação de conforto, quando estamos abertos para este tipo de jogo. Trata-se de um jogo. Trata-se de um jogo, em que as regras são dadas em relação, no ato das jogadas, a cada lance. Em alguns dias jogamos mal, em outros vamos jogando sem entender e, as vezes, muitas vezes, por uma percepção qualquer, com a colaboração do diretor, jogamos muito bem.  Até que vamos dominando a forma de jogar. o tempo das coisas. A técnica. Até começarmos a fazer jogadas incríveis leva um tempo, nunca vamos estar totalmente prontos, o teatro não é uma obra pronta, não deve ser.

Ficamos, nós atores, até certo ponto, neste processo, nos sentindo marionetas de um titeriteiro refinado. Por tanto foram dias de muitas descobertas e de conflitos pessoais e, por que não dizer, coletivos, pois todos vamos nos envolvendo, até que nos tornamos um elenco afinado. O processo de montagem do Retorno foi permeado por estes vetores de força. Claro, é um esforço, uma lógica muitas vezes estranha, ou estranha para nós, mas o interessante é, se formos inteligentes, deixar-se afectar. Ser conduzido é parte importante do trabalho do ator. "Dar não dói, o que dói é resistir.

Hoje, dia nove de Junho, estreamos. Começamos a nos entender dentro e fora. Dentro, com tudo que dever ser feito para que o espetáculo aconteça, com todos se relacionando para que o espetáculo aconteça e fora, quando recebemos da platéia o retorno, a resposta da platéia nos permite analisar o que funciona, o que não funciona e como fazer para funcionar melhor. A cada dia vamos elaborando perguntas e tentando responde-las em cena. É uma via de mão dupla, damos e recebemos. Agora temos pela frente uma temporada, serão dois meses, quatro vezes por semana. Amanha nada será como hoje, assim é a vida e assim é o teatro. Com toda certeza o desafio é diário e tudo é positivo, estamos em movimento e tudo vai no transformando, nos mudando, nos construindo.  Tenho fé no nosso trabalho, ponho fé no nosso trabalho e acima de tudo ponho trabalho no nosso trabalho. Assim, dessa forma, vou me desprendendo aos poucos, soltando as amarras. Sigamos com coragem e determinação. Tudo vai dar certo.

Oração as avÉssas.

Agradecer a Deus por mim, pelo que tenho? Não mesmo, estaria chamando ele de injusto. Penso da seguinte maneira: precisamos fazer com que todos tenham uma boa qualidade de vida e não só alguns. O que Deus tem haver com isso? 

O silogismo:

O homem cagou no mundo. O homem é cagada de Deus. Deus cagou no mundo. Uns com tanto e outros com tão pouco. Deus? Existe, só não quer se envolver.

Desarquivo.

Todo processo de criação é conturbado, cheio de medos e duvidas que no final, se tudo for bem conduzido, pode se tornar uma obra de arte. Na maioria das vezes tenho sido bem sucedido no meu trabalho, mesmo quando não sou. Ainda não pintei meu melhor quadro. Vou entendendo aos poucos, sem pressa. Tenho o tempo de uma vida. Talvez, ela mesma, seja minha melhor obra de arte. Aos poucos vou me soltando, me desprendendo. Com passos seguros vou me transmutando em uma obra. Quando terminar poderei descansar em paz.

.com

Com o passar do tempo tenho noção das coisas que faço. 

Na hora dos acontecimentos, 

quando tudo é, 

as coisas acontecem e eu junto.

Ato - Reflexão - Fluxo(relacional da relação)

Aos poucos vou soltando as amarras.

Tá.

Hoje foi bom. Tudo tão bom. Começo a pensar em coisas.

Só lamento. (tiguinhos)

Eu to bem, obrigado. Melhor fase da vida até aqui. Espero que seja sempre melhor que isso, mas que ontem e menos que amanha. To trabalhando pra isso.

Como o mar: Essa semana fiquei pensando nela. Com uma saudade dela. Querendo vê-la, Tocá-la. Foi uma maremoto de saudade. Eu queria mesmo é que ela estivesse comigo. Colhendo dos meus frutos. Chorei de saudade como um bebe que sente falta da mãe.

De que adianta tudo isso se ela já está toda feliz com sua vida nova e nem para pra pensar em mim e só vive lá na sua vida nova sem pensar em mim.

Tudo bem eu sigo por aqui, no lamento, na saudade e isso não me impede de ser feliz.

Campanha em prol das fofas do meu coração. Au au au!

Mulher magra não tem vez.

Quem gosta de osso é cachorro!

Diário - meu querido.

Comi uma salada gostosa com um pexinho, depois dei uma pedalada gostosa na orla. Ouvi um rock clássico sentado à beira do mar. Li algumas paginas do Lúcia McCartiney. Bebi água de coco, mais um pouco de pedalada, já apaixonado por Lúcia. Passei desta vez por dentro da comunidade. Percebi que todos os pobres tem Nextel, é o mundo deles. Comprei frutas e voltei pra casa pra desfrutar um pouco mais de Lúcia. Domingo.

Rá!

O homem é capaz de ter um ralacionamento feliz 

com uma mulher extremamente infeliz.

...

To cansado. To melancólico.

To com dores no peito e um pouco triste. 

Apesar disso tudo estou feliz.

Burro e com defeito. Vai?

(isso não é poesia, tá.)

Eu quero um pouco de entendimento 

para entender aquilo que todos sabem menos eu. 

Não gosto de ver televisão.

Não sou gay. Nem enrustido. 

Não tenho dinheiro para viajar. 

Não sou um grande ator. 

Tenho amigos e ando sozinho. 

Minha ex-mulher é só uma pessoa do passado. 

Não tenho filhos para amar. 

Meus pais moram longe. 

Sou gordo e por isso menos atraente. 

Meu pau não é dos maiores. 

Gasto todo o meu dinheiro sem pensar no dia de amanha.

Não acredito em nenhuma religião.

Não gosto de cerveja.

Sou bobo, burro e babaca.

Não sou nem bom de cama.

Nem rico. Nem classe média.

Sou tarado como um velho no fundo do bar sujo.

Moro longe pra caralho. Perto da praia.

Eu quero um pouco de entendimento 

para entender aquilo que todos sabem menos eu.

Observando voce dormir no meio da noite sem amor.

De que sou feito, eu, de que matéria? É só uma pergunta retórica, não estou procurando resposta alguma. Do que vc acha que sou feito? Responda? Não me deixa aqui só. Acorda pra dizer quem sou. Não sou nada. Nao sou de nada. Nem posso ser nada. Nem tenho muitos sonhos. Depois disso volto à dormir do teu lado. Chega de assunto.

Palhaço

Tudo começa quando estamos abertos para o que vier. Sem pensar, estar aberto é sem pensar, sem procurar, sem querer encontrar. No encontro, tudo tem que ser fatal, mesmo se tudo for combinado de vesperas. devemos isso a nós mesmos, o frescor. Como se tudo fosse pela primeira vez, uma unica vez. Uma vez unica. E é mesmo.

Oi?

Você tem toda razão. Eu admiro sua coragem. Expor-se tão triste assim ao mundo é uma ato politico. Eu sempre escondo, me escondo, escondo dos outros, me escondo dos outros. Descobri que todos nós somos assim. somos felizes ou nos fazemos felizes em grupo, mas sozinhos somos todos melancôlicos. E de quem estou falando? De uns poucos artistas.
Eu sou um artista vivendo no exílio da minha cidade, exilado sem asilo no próprio país. Com medo, o tempo todo. Sem saber se amanha vai chegar. O medo de verdade, o medo de mentira, mas sempre o medo. Somos exilados, esquecidos, cumprindo apenas a função de propaganda de uma nação que precisa provar que tem artistas, ainda que eles de verdade arquem com sua própria fome. Um artista da fome, com fome, para matar a fome do povo, com o povo e para o povo.

A quem interessa meu pequeno drama?

"Quero um ovo de condorno pra comer/o meu problema ele tem que resolver"

Dá pra ser... muito mais!

Passo meu tempo fingindo que não sou triste. 

             Cuidando de tudo como se fosse a ultima vez.

não finja sempre... só há tristeza quando se tem alegria...

Não é porque sou triste que deixo de ser feliz. 

As vezes, minto tão bem que chega a ser alegria o meu fingimento. 

Pro inferno e avante!

o mínimo

Seja o que for, é o que tenho.
 

                Tudo mais é tudo só.

Bla bla bla sobre nada

Eu não tenho que achar nada. Quem quiser achar que ache e não me ache. Quero mais é que meu pau cresce e apareça. Visto que as ultimas noticias não são muito boas, tudo está correndo como planejado. No dia em que nasci era carnaval. Quem, nesse mundo, pode ser saudável, feliz, nascendo no Carnaval. O carnaval é pra fazer filhos e não pra ter filhos. Imagine o mundo sem pscianos, seria muito mais agradável e menos confuso. Os Pscianos são tão chatos que a maioria deles acaba se enveredando nos caminhos da arte. Não há nada mais chato que poeta. No cinema, na musica, na literatura, no teatro, nas artes plasticas e até na ciencia, quem não é arte, mas é como se fosse, enfim, em todas as areas das artes vai ter um filho de uma puta de um psciano cheio de marra e de ideias. Tá ai uma coisa que tem me deixado de saco cheio, gente com ideia. Todo mundo tem uma ideia incrivel esperando só que alguém lhe dê dinheiro para realizar. Eu tenho ideias incríveis.

Fluxo

Do que você precisa além de alguém para amar? Do que preciso além de alguém para tomar café da manhã comigo? Saudade mesmo das coisas simples. Do simples dia de não receber visitas e nos bastar de nós.  Daqui pra frente só tem futuro. Coisas das quais eu ainda não sei dizer. Desejo um amor tranquilo, filhos para bater e um isqueiro. Onde estão meus isqueiros? Tenho andado mais só do que mal acompanhado. Isso é bom, visto que tenho visto gente bacana todos os dias e nenhuma das pessoas que vejo me cansa a ponto de eu não querer mais vê-las. Vou, mas eu volto! Sigo enfrente, mas sempre olhando para trás para ver se não estou deixando ninguém! Você sabe que essa sua felicidade não vai durar muito tempo? Nem conto com isso, nem desejo. O pior é que você está sumindo de mim. Esqueço mais de você a cada dia. Qualquer dia a gente vai se olhar na rua e não vai se reconhecer, quem sabe podemos nos apaixonar, casar e até ter filhos sem ao menos se dar contar que somos nós, que não somos nós. O melhor da vida ainda estar por vir, mas enquanto esse dia não chega, descasco minhas batatas tranquilamente e todos os dias adubo meu jardim com as cascas das batatas. Passo meu tempo fingindo que não estou triste. Cuidando de tudo como se fosse a ultima vez.

Carta de amor do dia seguinte que está por vir. Segunda feira depois de um domingo qualquer. Futuro.

Oi, fulana.

Esta não é uma carta de amor, mas é ridícula como se fosse uma carta de amor. É melosa como uma carta de amor e até você ou nós podemos confundir com uma carta de amor.         

Antes de qualquer dito, por mim escrito, preciso admitir, que escrever é um ofício que carrego comigo, como coisa que me compõe. Vou tentar, por tanto, ser aqui o mais eficiente possível, tentando não deixar nenhuma dúvida sobre os motivos que me levam a querer escrever essa carta, que poderia ser de amor, mas por razões que a própria razão desconhece, não é uma carta só de amor.

Mexer com o sentimento do coração é apontar uma arma para própria cabeça.

                Eu poderia dizer todas as belezas que fazem de você a mulher mais interessante que conheci nos últimos anos, mas não ficaria bem e a lista ocuparia tantas paginas que logo você se enojaria de si mesma já que seriam tantas qualidades. Talvez, você agora esteja pensando que estou exagerando. Sim, exagerado, exagerado, exagerado, sim! Tenho um bom motivo pra isso, para dizer aquilo que por natureza é indizível, somente usando desta ferramenta, que condensa tudo que sinto desde o primeiro dia que lhe conheci. O exagero nesse caso é inevitável. Você ainda não tem consciência total de si mesma, falta-lhe a experiência que só os anos trazem, junto com as rugas, claro. Penso e tenho certeza, você se tornará, muito em breve, uma mulher divinamente interessante para ter por perto. Este é o assunto desta carta.

               Ver você. Ouvir você. Olhar de perto. Quase me transbordou. Apaixonei-me inevitavelmente, em silêncio, ao seu lado. Não poderia ser diferente. Desde já, digo: isso é problema meu! Você não tem na da haver com isso! Por isto não se trata apenas de uma carta de amor.

                Porque um homem se apaixona por uma mulher? Ou melhor, porque eu me apaixonei por você? É uma reposta complexa, mas vou tentar. Tem haver com o potencial que você carrega dentro de si, de sensibilidade, de inteligência.  Isso tudo tá no teu olhar, no teu corpo, na tua maneira de ver o mundo, no teu modo de pensar, mas principalmente pelo fato de você agora parecer um pouco perdida e somente perdidos é que podemos nos encontrar, quando isso acontecer com você, que tem todo esse potencial, eu adoraria estar por perto, bem perto, dentro. Não tenho duvida da belíssima borboleta selvagem que sairá desse casulo. Isso é brega, eu sei. Foi a melhor imagem que pude encontrar.

Um sábio chinês sonhando que era uma borboleta

Ou uma borboleta sonhando que era um sábio chinês.

         Eu poderia ter escrito esta carta em qualquer momento desde quando nos conhecemos, mas eu, sobre tudo naquela época, depois de passar por tantas coisa na vida, tenho sido mais cauteloso. Agora, nesse instante, deixo a cautela de lado e abro meu peito. Quando lhe vi pela primeira vez, só não me apaixonei por você, por que estava passando por um dos piores momentos da minha vida, mesmo assim, olhei pra ti e pude ver tua alma. E que alma você tem. Depois, tudo que eu vi e convivi só serviu pra confirmar minhas suspeitas. Ouvindo você cantar, eu percebi que seria bobo se eu não deixasse esse troço acontecer. Acima de tudo, respeito nossa amizade, então tudo isso que estou lhe dizendo, só não é de fato uma carta de amor, por que você não vai precisar decidir nada, não é um pedido de namoro. É tão somente um elogio. Um carinho que lhe faço, para que você saiba que estou e estarei torcendo por você. Demonstra também que meu interesse vai além de amizade. Tudo isso eu estou dizendo por que sei que posso fazer você feliz e tenho certeza que tenho muito pra aprender com você. Então se quiser pode se apaixonar por mim. Eu vou corresponder. Faz tempo, uns 15 anos, que não me assinto assim, tão cheio de si e devo isso a você. Estar apaixonado é bom, me parece uma dor fina. Suspiro de vida em mim que já me achava morto.

                Apesar de você fazer um mal juízo de mim, em relação às mulheres, que não é totalmente mal e nem tolamente verdadeiro, gostaria que você soubesse que não sou tudo que digo e nem faço tudo que falo, sou apenas um pequeno bufo, pronto para destruir as amarras, um macaco. De resto sou apenas um homem querendo encontrar um lugar pra si.

                Espero que essa carta, apesar de falar de amor, de paixão, não é uma carta de amor, só de amor não, não mude nada entre nós. Não se sinta intimidada, nem tão pouco obrigada. Seja o que você é que pra mim já basta. Mas se o contrário acontecer, se essa carta, que pode ser de amor, ridícula como devem ser as cartas de amor, de algum modo mexer com você, fazer você pensar, quem sabe me desejar, solte-se, você sabe onde me encontrar.

Bom dito isso, lhe envio e espero que não seja cedo demais nem tarde demais. Então, sedo.

Oh! Manhã dos inicios!

Essa carta não se destruirá automaticamente.

Beijos com carinho.

O de sempre

Eu tenho passado por coisas na vida que me obrigam a ser aberto com meus sentimentos, ou eu mesmo me levo a isso... Tenho acreditado na sensibilidade e assim por demais, de modo que me tornei, em certo sentido, fraco para lidar com as pessoas e suas relações de prosperidade e justiça. Eu morro fácil e isso tem me feito ficar com muito medo. Dito isso talvez vc me entenda quando afirmo que sou o cara mais cheio de si e ao mesmo tempo com o potencial enorme pra entender do amor e das coisas do sentimento. Sou quase um pequeno Buda, ou como gosto de dizer um verdadeiro Bundão. Não acredito em nada disso aqui, na vida do mundo, tudo mera ficção. Mesmo assim sou do tipo que vive para ser feliz e fazer as pessoas felizes. Confesso que essa tarefa me custa muito e por muito tempo me fez querer ser agradável demais ou bobo demais. Cometi muitos erros na vida, comigo e com os outros, mas por pura desmedida e não por maldade, mas isso, ou mesmo assim, não tem perdão. E digo isso pensando nos pequenos errinhos. Até mesmo na hora de escolher companhia – Diga com quem andas que te direi se vou contigo - Mas não sofro de culpa, mesmo porque, como já disse, aprendi que na vida tudo passa necessariamente e que todos nós temos o mesmo fim ou começo. Se for isso mesmo vamos nos encontrar em algum lugar do espaço e ver que bobajada é a vida. Melhor é ser feliz com o simples, cuidando de tudo com paixão e rigor.
Eu estou longe de ser perfeito, nem busco pela perfeição e não estou preocupado com isso. Amo todos os amigos, mesmo sabendo que deve ter um ou outro que, no momento, está com raiva de mim por qualquer motivo. Sofro com o afastamento e aprendo e me modifico e não espero perdão de ninguém. Eu queria lhes contar um fato, mas prefiro não dizer, pois já saíram todas as sentenças e nada vai mudar a merda do fato. Mas uma pessoa fez um mal, com a nossa permissão, e esse mal me separou de um grande amigo, eu não fui capaz de fazer absolutamente nada. Acovardei-me e vou levar isso comigo. Esse foi um lance ressente que diz respeito a mim e a esse amigo e um dia colocaremos tudo às claras e tudo vai ser o que tiver de ser. Eu só citei este exemplo para que vcs saibam que minha justiça não é de causa e efeito racional. Se me derem uma tapa na cara, talvez eu chore como uma criança, ou mate como um assassino. Deixo o momento decidir por mim. Eu não desejo mal a ninguém, apenas fico triste e vou viver minha vida como posso, da maneira que posso. E passa. Por que na vida, tudo passa. Atravessa. Vim ao mundo e me tornei algo e levo esse algo por ai em eterna mutação. Justiça? Acredito em todas, menos na divina. Deus às vezes está ocupado demais e parece não querer se envolver. Eu queria ter essa conversa um dia com ele e Deus queira que ele exista. Amo. Mas não me cobre coerência, faça o favor (rsrsrs). Hoje sou um amanha outro.

Fluxo de pensamento

Tenho deixado meu blog de lado. São tantos afazeres da vida adulta que não sobra muito tempo para vir cá desabafar. Este meu blog deve esta fazendo aniver de cinco anos. Quanta coisa já não ficou aqui registrada. Será que quando eu morrer, se eu morrer, as pessoas vão vir aqui para ler o que escrevi? Tipo, se consultar para saber como foi a vida do anónimo Fernando Lopes, do desconhecido Macaco Pelado. Minha vida não é mais babaca do que a de qualquer outro. Sou um herói. Somos todos heróis vivendo nossas próprias historias. Preciso mesmo vir cá mais vezes. O facebook e os sites de pornografia tomam meu tempo de exercício da escrita. Aqui também é isso, um lugar para exerci-citar. Nem preciso ficar contando minhas novidades que são muitas. Prefiro continuar com as velhas reclamações. Eu ainda sofro por amor e parece cada vez mais que perdi para sempre o amor da minha vida e de nada vai adiantar a procura. Isso é um tipo de tiro no pé, por que logo vou estar namorando e até amando e se por acaso a pessoa vier aqui e ler este desabafo vai ficar com ciúme e até eu explicar que eu não entro em cabaré pra rezar terço já foi tudo pro caralho. Espero que eu tenho um próximo amor bem tranquilo e que a mulher me goste, goste de mim, pelo que sou e não pelo o que eu poderia me tornar. Esse foi basicamente o erro da outra. Amou mais as expectativas do que a si própria e de verdade nunca vai ser feliz, por que nem sabe, não consegue entender. Esse é o mal da maioria das pessoas que eu conheço, não conseguem enxergar o real, a beleza do que está diante dos olhos. Só vê o que não pode existir, ou o que já passou. Contraditório, visto que eu estou sempre reclamando. E dai? Minha vontade mesmo é de viajar e ver o mundo e não ter compromisso com nada a não ser com a vida de viver. Mas agora, depois de tudo, prefiro jogar por aqui e ver, reparar, naquilo que estou me transformando a partir das minhas escolhas. Colho, meu amigo, eu colho. Plantei, reguei e agora colho e continuo plantando. Vivo do meu trabalho que é fruto da minha maneira de ser ou estilo de vida. Parei de fumar maconha e estou lendo muito a literatura do Jack Kerouac e do John Fante, o que é a mesma coisa que fumar maconha, tomando uísque na beira do precipício. Mas até que a vida não é tão ruim assim. A gente nasce, mama, cresce, fuma escondido, apanha do pai, trabalha, casa, tem filhos, bate nos filhos e morre cheio de sabedoria.



Nunca amamos ninguém. Amamos, tão-somente, a ideia que fazemos de alguém. É a um conceito nosso - em suma, é a nós mesmos - que amamos. Isso é verdade em toda a escala do amor. No amor sexual buscamos um prazer nosso dado por intermédio de um corpo estranho. No amor diferente do sexual, buscamos um prazer nosso dado por intermédio de uma ideia nossa.

Fernando Pessoa

• Presente do Subjuntivo

  que eu colha
  que tu colhas
  que ele colha
  que nós colhamos
  que vós colhais
  que eles colham
  

 Sigo com vontade de estar em mais lugares que posso.

Além da minha punhetação diária.

Passei metade da vida tendo que ser corajoso de qualquer maneira se não morreria antes mesmo de conhecer a vida. Agora to um pouco cansado de tudo. Cansado dos velhos amigos, cansado de ter que ser sempre engraçadinho, cansado de querer ser inteligente, cansado de tentar ser diferente da minha familia, cansado de amar demais, casado de ser ex marido da minha ex mulher e cansado de ter que provar que sou homem e de ter que ser responsável o tempo todo. Queria só deitar e dormir por uma semana direto. Só sonhar e recarregar as baterias. Digo isso pois só eu sei das coisas que tive que passar pra chegar até aqui. Tá pensando que é mole ser filho da minha mãe e do meu pai, ser imão dos meu irmãos e ter sido criado em Campo Grande? Não é!

Pior é isso

To se saco cheio dessas bichinhas afetadas, inteligentes, mimadas, afetadas, cheias de si e afetadas. São criativas estas bichas. São até artistas e artistas modernos. O que me irrita e me faz querer mata-las e a porra da vaidade. Da afetação. Um saco ter que aturar essas bichinhas afetadas.

Faltam coisas

Eu tenho tido progresso no meu trabalho, minha vida profissonal vai muito bem. Eu sou do tipo que gosta de reclamar, mas agora não é só isso. Tenho tido falta de ter pra quem voltar. De afeto com cuidado. De alguém que torça por mim. Claro que agora estou com enjoo com o que está acontecendo no Japão. São seres humanos passando por experiência bizarras das quais não estou acostumado. Mesmo assim sofro com meus pequeninos problemas e até me culpo por isso. Solo vou prosseguindo. E por enquanto é só.

Macaco Pelado invadindo sua praia.

Ai, ai! O carnaval!

Fomos eu e meu mais novo amigo de infância, Diego Molina, para terras desconhecidas. Sim amigos, o Espírito Santo existe e resiste! Chegamos a Santa Cruz, distrito de Aracruz, um lugarzinho pequenino à beira do mar enorme. Fomos recebidos por nosso grande amigo Peter Boos, um desses caras que nos surpreendem o tempo todo. Arguto. Eram umas oito da manha e eu tinha passado a noite em claro. Tenho um tipo de problema grave e não consigo dormir em ónibus de viagem, só durmo bem nos cata-cornos que vagam lotados pela cidade. Do Rio de Janeiro até Santa Cruz são dez horas. Eu, particularmente, adoro viajar de ónibus, parece de fato que estou indo para outro lugar, de avião é tudo muito rápido e sem graça. O Diego dormiu a viagem inteira. O cara é do tipo "bom de cama". Nós sabíamos que seria uma semana bem divertida, pois somos ótimos e tínhamos planos de jogar vídeo game e isso nos bastaria. O Peter comprou pão na padaria e logo estávamos chegando à casa do velho Marinheiro, Miguel, um desses tipos que só nascem um em cada mil anos. Uma frase não saia da minha cabeça: "Você não pode ensinar nada a um velho marinheiro". A casa é de madeira, com uma decoração bem rústica, quase ripe, de fato ripe. A mãe do Peter estava lá, extraordinariamente jovem e bonita, como deveriam ser todas as mães. Esqueci-me de dizer que o velho marinheiro é o pai do Peter. Tomamos café e eu estabeleci logo uma relação amistosa de piadas e risos, coisa que o Diego faz melhor do que eu. Nós então rimos a manhã inteira e o resto do dia. O fato é que estávamos os dois ali no meio daquela família interessante e interessada. E ai pra ser feliz não basta mais nada, somente uísque, vodca e um baseadinho. Fomos felizes e muito felizes! Já no primeiro dia, fomos passear no barco do velho lobo do mar. Miguel faz passeios de barco subindo o braço de mar até seu bar flutuante, Manguebar. Depois de alguns minutos navegando braço adentro aportamos no boteco flutuante. Um braço de mar é como um rio de água salgada. O mar avança muitos quilômetros. É um paraíso. No Manguebar resolvemos ficar e pegar a volta do ultimo passeio. O pai do Peter vive a vida levando os turistas para flutuar de lá pra cá. Ficamos ali, ancorados, tomando umas cervejinhas e contando piada junto com a tripulação. Uma tarde como essa faz a gente esquecer quem é ou de onde veio. Os dias seguintes foram todos tão maravilhosos que prefiro não contar pra não causar nenhum tipo de inveja. Eu e Miguel nos tornamos grandes amigos e viramos uma noite inteira trocando ideias, chorando de emoção e bebendo uísque. Contei que havia feito um curso de culinária a tempos atrás e ele me lançou o desafio de fazer um jantar para todos. Na Quarta-Feira de cinzas, comprei os ingredientes e fiz uma prato que aprendi com minha ex-sogra, ao menos ela me ensinou alguma coisa. Coq Au Vin, ou Cocovan como se pronuncia, é um prato francês, um tipo de cozido de galinha marinada com vinho seco. Vinho seco e bom! O Peter convidou alguns amigos e foi uma noite agradável. Na quinta feira antes de vir embora ainda fui fazer uma massagem relaxante com um massoterapeuta. Esse sem duvida foi um dos melhores carnavais que já passei na vida. Eu e Diego já estamos fazendo planos de voltar na semana santa. Que venha logo esse dia. Agradeço ao Miguel, a Márcia, ao Peter e ao Diego por serem tão bacanas. A vida é tão boa, às vezes, que dá vontade de não morrer nunca.

Desabafo rapido. Só registro.

E fico aqui com uma certa culpa, uma certa coisa, um certo desejo, que não convém dizer, pois a ninguém interessa. Fui está semana acusado por um grande amigo de infancia, de traidor, de fraco e de covarde. Tenho a impressão de que ele está certo e só posso lamentar por ele e por nós. Ter acreditado em mim durante todos estes anos foi um erro que eu também cometi. Não sou, de maneira alguma, confiável. Ama-me se for capaz, mas não conte comigo para uma briga. Sou do tipo que passa longe de confusões. É meu extinto de sobrevivência falando mais alto. Não suporto nem um tipo de discussão. Me decomponho fácil. Sou muito fraco e vaidoso para isso. De verdade: VAI TOMAR NO CU. Não me cobre nada que eu não queira lhe dar e se não gostar de mim dessa maneira, vá para os quintos do inferno. To cansado de gente sem cu.

Tive muitas decepções na minha vida, mas a maior de todos foi com uma mãe de santo que se fez de amiga para roubar à seus próprios filhos. Fique com tudo que conseguir carregar rumo ao fogo. Tenho uma única certeza, nós provavelmente vamos nos encontrar no inferno. Agora não me peça para perdoar e tão pouco para que eu lhe vire a outra face. Para os outros eu só posso dizer que lamento muito e não me encham o saco. Peguem suas vidinhas de merda e vão viver longe de mim. Protejam-se.

Truquetruque batendo em uma porta

E me balanço. Fico turvo. Desequilibrado. Com  choro preso na garganta. Um soco na ponta dos braços. Engasgo. É saudade. Fraqueza. Falta de amor próprio. Tenho raiva. Quero e não posso. Desejo e não faço. Tenho nessa cabeça um milhão de demonios. Sou do caralho. Um covarde. Sigo sempre!

Infernal astral ou o que voce quiser.

Hoje acordei com vontade de ficar na cama, de cama. Fiquei pensando nas milhares e não milhares de amores e paixões que já tenho vivido. Uma preguiça de tudo e de todos, um despreso, um desespero, uma vontade de não olhar pra tras, de pisar firme e esmagar todos os pescoços que cruzarem o meu caminho (e mesmo a mim mesmo). Desejo de pegar uma arma, uma faca, uma tesoura e me ferir, mas já não posso, não tenho forças. Estou ferido há muito e com o sangue escorrendo por dentro. Minhas mãos e minhas roupas estão tintas e de sangue de um parente teu. Uma "poça" de sangue ambulante, pronta para derramar. Derrama-me à mim. Hoje acordei com o mais legitimo ódio. Dos homens e de todos os homens. Não por serem eles o que são, mas por eu ser o que sou ou o que estou prestes a me tornar. Transmutação. Tão igual e tão estupido quanto qualquer idiota, de qualquer lugar ou de lugar nenhum. Vou - ser - um -  imoral!

Tenho segurado meu diabo por tempo demais, já chega! já chega! já disse! está aqui escrito, está dito e dentro do peito, está feito! À partir de agora me chamem de outro e assim por todos os dias até o fim da minha vida. Eu sou o que está pra nascer, o que ainda não veio. Já basta. Cansei.

Aniversário

Trinta e sete anos e eu continuo o mesmo garoto de sempre. Talvez com umas dores novas. Nada que o tempo não cure. Que venham os próximos anos. Eu os enfrentarei de pé.

Tudo vale o esforço. Sem esforço talvez não tenha valor. É da mesma familia do ditado popular que diz: Deus ajuda quem cedo madruga.

De fato é só mais um trabalho, feito com o mesmo carinho que tenho feito todos os trabalhos. Desse modo tenho feito minha vida. Digo, não digo e se quero posso dizer. Tenho vivido as custas do meu trabalho. Fácil não é. Nem consigo lembrar quando foi ou se foi. Nunca foi. Sempre tive que andar com minha navalha afiada. Sigo acreditando que tudo vale o esforço. Está vivo é foda, mas pior é estar morto.... Não quero mais escrever. Tenho vindo pouco aqui. Talvez amanha eu volte.

Pariu.

As coisas sempre são simples e confusas. Estou sempre tão perto do abismo. E olha que eu sou do tipo que faz tipo de gente boa. Vejam só, estou sem luz em casa, a pessoa que morava no apartamento que eu moro, deixou sem pagar duas contas de luz. Ela pagou depois que cortaram, e fui eu que avisei do corte, ela mesmo não se deu o trabalho de me falar e agora estou esperando ligar a luz. VÃO LIGAR NA SEGUNDA E ISSO ACONTECEU NA QUINTA-FEIRA. Vou brigar? Fazer birrinha? Às vesperas de estreiar? Nem vale o esforço. E essa semana os donos do meu apartamento me cobraram parte do que devia para fazer o contrato. E tudo no mesmo dia. Sem luz, cansado, com os caras na minha cola. A segunda parte do que devo da geladeira. Eu tinha tirado o dinheiro para resolver isso. Enfim, corro lá em Vargem Grande, na casa de uns amigos, para pegar dinheiro emprestado. Isso tudo porque a mesma maluca que não pagou a conta de luz, que foi morar onde eu morava, pois casou com o menino que morava comigo, e nesse corre daqui e pra lá quem sem fudeu fui eu. Mas eu que nao sou catolico, que quero que o papa se foda e todos os fieis, sorri e fui educado. Sou um homem de Deus. Mas puta que pariu.

A gatinha tem Theo Raquel?

Gostar. Querer. Desejar. Respeitar. Tudo que se possa falar sobre uma pessoa mais que querida. Eu tenho sonhos estranhos. Meu fim de ano foi regado de afeto e carinho. Coisa, que as vezes, e só as vezes sei transmitir, afeto. Algumas pessoas parecem merecer afeto de tal modo que é impossível negar. O afeto é um carinho que fazemos em nós mesmos. Eu gostaria de ser a melhor pessoa do mundo só pra fazê-la feliz! Estas pessoas são o próprio sentido pra vida. Claro, falo, me refiro, a uma grande amizade, este é nosso presente. Só fico com medo do futuro. E, claro, eu não sou necessário ou suficiente. E quando ela se for com outro? para os braços de outro? Espero só que ela seja feliz. Eu cá sou passageiro e ela é um passarinho.

Sopa, caminhada, praia, frescobol, vento do litoral, areia, canga, surfe, mar, pedra, risada... tudo isso é nossa lembrança... que venham outras.